Artículo divulgativo de “Soluciones a Conflictos” Institución de Mediación del Colegio “Cómo explicar la separación a mis hijos”

26/10/2017 | COMUNICACIÓN

“Soluciones a Conflictos”, Institución de Mediación del Colegio de Psicólogos de Madrid está publicando una serie de artículos divulgativos sobre diferentes temas de mediación y de interés para la sociedad.

En esta ocasión, se trata del artículo “Cómo explicar la separación a mis hijos”, escrito por José González; Vocal de la Junta de Gobierno del Colegio Oficial de Psicólogos de Madrid. Psicólogo mediador.

CÓMO EXPLICAR LA SEPARACIÓN A MIS HIJOS

Los progenitores deben informar adecuadamente de la separación a los hijos. Informar a los hijos es siempre una decisión difícil y no existe un discurso que elimine todo riesgo de sufrimiento, pero desde el punto de vista de la salud psicológica del niño, habría algunas cuestiones fundamentales:

1. Es muy importante que a los hijos se les presente la ruptura como una decisión conjunta: Los hijos de aquellos padres que en su momento compartieron la responsabilidad de informar a sus hijos sobre el divorcio tienen, a la larga, un mejor ajuste psicológico. Es importante que los padres hablen por turnos, en un tono sereno y respetuoso, presentarse seguros de la decisión, cuidando mucho los aspectos no verbales del mensaje, es decir el tono de voz, los gestos, etc. Si no se puede hacer conjuntamente, es importante que los dos padres den el mismo mensaje, aunque lo hagan por separado. Si se ponen de manifiesto las diferencias con respecto a la separación, sólo contribuirá a hacer más dolorosa la situación para los hijos.

2. El niño tiene que ser informado: Las explicaciones iniciales deben ser generales, sin demasiados detalles, y cuando el pase el tiempo se podrán ampliar. Deben ser informados cuando la decisión está tomada, NUNCA ANTES. Los niños están capacitados para comprender la realidad que viven, sobre todo si se la explican sus padres. No darles explicaciones porque “son demasiado pequeños para entenderlo” o “porque causa más dolor hablar de ellos”, en vez de humanizar la separación y explicarla con palabras, lo único que produce es mayor sufrimiento por parte de los chavales, ya que, si no tiene explicaciones, el niño recurre a la imaginación y puede tener fantasías de abandono por parte de su padre. Además, si la explicación que se le da, coincide con el día que el progenitor se marcha de casa, la separación puede tener consecuencias negativas.

3. Al niño no se le informa de los conflictos de fondo que tenga la pareja o que motiven su separación: El niño no debe “saber toda la verdad”. La información que se le dé al niño debe aproximarse al máximo a la verdad sin detallar pormenores. La pregunta que los padres deben hacerse es: “¿Para qué le sirve a mi hijo la información que quiero darle?” O “¿Qué quiero conseguir con la información que le estoy dando?”. Informar al hijo de todo tiene que ver más con la necesidad de agredir al otro ex cónyuge, de descarga emocional o de incapacidad para elaborar el malestar propio, nunca se justifican desde las necesidades del niño.

4. Hay que explicarles que los padres han decidido vivir separados y que él no tiene nada que ver con esta decisión.

5. Es conveniente decir que les ha llevado mucho tiempo decidirse y que están seguros que es lo mejor para todos, por tanto, no es modificable.

6. Informar al niño de quién se irá de la casa y con quién van a vivir.

7. Tan importante es lo que se dice como lo que no se dice: Por ejemplo, “yo no le voy a hablar mal de su padre/madre, pero lo que no pienso decirle es nada bueno de él”. No aclarar determinadas cuestiones puede crear una imagen negativa de uno de los padres.

8. No dramatizar ni mostrar comportamientos victimistas. Se consideran actitudes por parte de los padres, de alto riesgo para la salud psicológica del menor y genera un nivel muy alto de ansiedad y confusión, aumentando los niveles de inseguridad que ya están presentes en la separación de los padres.

9. Es importante dejar claro que no hay un bueno y un malo, que no hay víctimas ni culpables.

10. Es mejor que el adulto no fomente fantasías mintiendo sobre la realidad de la separación y creando una situación ficticia de pareja. Ejemplos como: “tu padre se ha ido de viaje” o “pasará un tiempo con los abuelos” sólo contribuyen a dificultar la aceptación y adaptación de una realidad que cuanto antes se produzca, mejor será.

11. Aclarar al niño que se extingue el vínculo de la pareja, pero no el vínculo padre – hijo.

12. Comunicarlo con suficiente tiempo para que el niño pueda ir aceptándolo, SIEMPRE cuando la decisión ya esté tomada.

13. Dejar tiempo para que, pasado el shock inicial, los niños expresen sus sentimientos y preocupaciones, para poder conocer su estado emocional, pero siempre recordando que el ritmo lo marca el niño. Algunas cuestiones que pueden preguntar los padres, adaptándolas a la edad de los hijos son:

- ¿Esperabas esta noticia?

- ¿Qué te parece nuestra decisión?

- ¿Cómo te sientes?

- ¿Hay algo que te preocupe?

- ¿Qué piensas?

- ¿Tienes miedo de que algo cambie?