Este artículo pretende arrojar un poco de luz sobre una realidad aún más silenciada que la muerte por suicidio. Quiero dar a conocer la dura realidad de quienes quedan, de los familiares y allegados de personas que un día tomaron la decisión de suicidarse y lo lograron. Estas personas, auto-denominadas supervivientes, tienen un duro recorrido por delante para reconstruir sus vidas y lograr volver a encontrar un significado a ese futuro en el que la persona querida ya no estará.
¿Por qué Supervivientes?
Cuando pensamos en este concepto nos viene la idea de una persona que sobrevive a algo y, en el ámbito del suicidio, nos lleva a pensar en las personas que han realizado un acto suicida y han sobrevivido. Sin embargo, la supervivencia es definida como la acción y efecto de sobrevivir; y este término, a su vez, hace referencia a “vivir después de un determinado suceso”. Por tanto, puede también ser empleado para describir el hecho de vivir tras la muerte de otra persona (máxime si ésta es en sí misma un hecho traumático).
Hablando con supervivientes, escuchando sus historias, las dificultades a las que se enfrentan en su nueva realidad, es fácil comprender que hayan apostado por definirse de este modo. En su libro La mirada del suicida,J.C. Pérez (superviviente), lo expresa así: “Superviviente es la otra víctima, no los que mueren… sino todas las personas a las que afecta para siempre la iniciativa del suicida.”
El Duelo tras una Muerte por Suicidio
No es posible desarrollar en tan breve espacio los pormenores del proceso de duelo y menos aún entrar a analizar los aspectos diferenciales presentes en el duelo que acontece tras una muerte violenta, inesperada y traumática, como la muerte por suicidio. No obstante sí quiero poner el foco sobre algunos puntos básicos. Para ello, quiero citar a Neimeyer (2002), quien explica que:
“Aunque es importante no “patologizar” el duelo presentándolo como si fuera una enfermedad, también es importante reconocer que la reorganización satisfactoria de la propia vida después de una pérdida importante no es un resultado que esté garantizado”.
En este sentido, puede ser útil tener presente que:
- La posibilidad de que el duelo se complique, será mayor en aquellos casos en los que la pérdida haya sido traumática (como un suicidio).
- La calidad del apoyo con que cuenten los dolientes será un facilitador para resolver el duelo o, por el contrario, dificultar su elaboración.
- El tabú que rodea al suicidio, la ocultación del motivo de la muerte por miedo al estigma, al juicio, los sentimientos de culpa, etc. son factores que pueden dificultar enormemente el proceso.
Un modo didáctico de bucear un poquito más en esta realidad es de la mano de Supervivientes, un documental que recoge testimonios de familiares de personas que se suicidaron y de otros que fracasaron en su intento de quitarse la vida.
¿Y qué podemos hacer como profesionales?
Considero una responsabilidad dar a conocer la realidad del suicidio y sus repercusiones, no solo en relación a las personas con ideación suicida y/o intentos autolíticos, sino también en relación a sus familiares y allegados.
Con relación a los primeros protagonistas, los suicidas, estamos siendo testigos de cómo se comienza a gestar un cambio de actitud en sociedad, medios de comunicación y ámbitos políticos y profesionales; de manera que de ser una realidad oculta, se está pasando a la visibilización de este enorme problema. Destaco en este sentido el hecho de que este tema haya comenzado a ser objeto de debate en foros políticos, con acciones como PNL en distintas Asambleas Regionales para implementar Planes de Prevención del Suicidio, o que la nueva ministra de Sanidad haya decidido que la prevención del suicidio sea una prioridad del nuevo gobierno.
Respecto a los segundos protagonistas, los supervivientes, en base a mi experiencia profesional debo afirmar que cuando hablamos del entorno que les rodea, de lo que viven en su relación diaria con alguien con ideación suicida y de lo que viven cuando ésta muere por suicidio, la ocultación y el silencio son aún demoledores.
El proceso de duelo debe considerarse como algo en lo que los supervivientes tienen un papel activo y realizan acciones concretas (adaptativas o no) para hacer frente a su dolor. En este sentido, es fundamental concienciar a los distintos actores sociales y profesionales que pudieran entrar en contacto con los supervivientes, de que ellos también pueden -y deben- participar activamente en este proceso, acompañándoles, rompiendo el silencio y permitiéndoles HABLAR DE SU DOLOR.
Para muestra… una Asociación
La red de apoyo que favorecerá a los supervivientes transitar el duelo puede configurarse de distintas maneras. En unos casos, podría ser la propia familia y amigos quienes ofrezcan ese apoyo; sin embargo, eso puede verse dificultado por estar también afectados, o por el tabú sobre estas muertes y el silencio que las rodea. En otros casos, será necesario recurrir a apoyos externos, contar con espacios en los que poder expresar lo que se está viviendo y compartir. Aquí el abanico de opciones es amplio: apoyo espiritual-religioso, profesionales de la salud mental, grupos de apoyo mutuo, etc. En este sentido es de justicia reconocer cómo el movimiento asociativo que se ha ido configurando en torno a este tema, ha cubierto parte de las carencias del sistema actual para dar atención a estas personas.
Entre estas asociaciones, me gustaría destacar por su larga trayectoria y su estrecha colaboración con entidades como el COP-M o la propia Comunidad de Madrid, la RedAIPIS-FAeDS que cuenta desde hace tiempo con un área destinada a prestar apoyo a los supervivientes y que ofrece documentos de consulta, así como espacios de encuentro entre supervivientes. El evento más reciente llevado a acabo con los supervivientes como destinatarios ha sido precisamente el pasado 17 de noviembre con motivo de la conmemoración del Día Internacional de los Supervivientes a la muerte por suicidio (que se celebra anualmente, el tercer sábado de noviembre), con un acto especial donde acudieron para darse apoyo mutuo y dar visibilidad a este tema multitud de personas afectadas por la muerte por suicidio de seres queridos.
¿Queréis conocer más?
Para quienes queráis profundizar un poquito más en este tema, os invito a:
- Visionar el vídeo de este post.
- Leer algún libro escrito por supervivientes:
-Bonnett, P. (2013). Lo que no tiene nombre. Bogotá, Colombia: Alfaguara.
-Pérez, J.C. (2011). La mirada del Suicida. El Enigma y el Estigma. Madrid, España: Plaza y Valdés Editores.
Psicóloga Clínica adjunta, en Servicio Salud Mental Complejo Hospitalario de Toledo. Miembro del Grupo de Estudio e Investigación de la Conducta Suicida del COP-M y de la Asociación AIPIS_FAeDS.
Que complicado es superar la muerte por suicidio de un familiar al que amabas. Gracias por el artículo tan completo, me volveré a ver el video. Muchas gracias por todo.
Hola, conectate con la página «entre colibríes» .. Instagram o facebook
Mi mejor amigo se suicidó ya hace once años, me dicen que ya es demasiado tiempo para que siga doliendo. No sé cómo superarlo o cómo hacer que duela menos. Pasó varios días con una soledad y tristeza tan grande antes e incluso después de alguna fecha en la que hubiera querido compartir con él. Me culpo por no haber estado con mi amigo, por tantas cosas. Con este encierro pues es más difícil estar concentrada en otras cosas, siento que nadie me comprende y la verdad quisiera tener a alguien con quien desahogarme y que entienda mi dolor
Estimado Zully. Te habla Sandy, superviviente del suicidio de mi único hermano, era también mi mejor amigo y confidente, un gran apoyo emocional e intelectual para mí, muy inteligente… Lo extraño cada día de mi vida, cada minuto. A veces es más soportable, otras no. Hablé bastante con su mejor amigo y coincidimos en muchos sentimientos, de culpa, de bronca, de pena, de nostalgia, de impotencia… Si tienes la posibilidad de conectarte con algún familiar, un hermano, un primo, un tío de tu amigo, probablemente te des cuenta de que los une un dolor similar, y pueden apoyarse, escucharse y acompañarse. Quien te dijo que «no debería doler» me preocupa bastante más, ya que por el contrario, el dolor expresa humanidad y es un proceso natural y normal. Va a doler, siempre. Pero eso no quiere decir que vivas sufriendo, son dos conceptos muy diferentes. Abraza tu dolor, déjalo expresarse, no hay formas correctas o incorrectas de hacerlo, intenta buscar la manera más sana y funcional para ti. Extrañar es bueno, te dice que su amistad fue y siempre será importante para ambos. Es normal sentir culpa, pero en verdad, no podrías haber hecho nada para evitarlo, hay cosas que exceden nuestro control y no somos malas personas por eso. Estoy segura que tu mejor amigo te adora y desea lo mejor para ti. Te abrazo fuerte y te deseo paz en tu corazón.
Muy interesante. Creo que este debe ser uno de los duelos más difíciles de superar porque creo que el sentimiento que más aflora es el de la culpa, el no haber visto señales para evitar ese triste final.
Muchas gracias
Yo tengo la idea de dejar un tratamiento medico por que quiero morir, no me importan mis padres ellos solo se preocupan hasta que tengan que asumir una responsabilidad, entonces solo se enojan y me reprochan…..por lo tanto no me importa que sufran despues
Eres un tesoro en un baul si abres la tapa brillaras yo se que cambiar y luchar ser un valiente y crear muchas formas de llenar espavios en tu vida ara que veas lo valioso que eres enamorate de todos ayuda a los demas siempre mira lo maravilloso que te rodea
La vida trae muchos retos pero todo depende de como los pasemos, unos dolerán otros nos harán vivir, esta constante es lo que nos hace ser únicos e irreemplazables, no te des por vencido antes de salir al mundo, conocelo más, viaje, come lo que te guste, haz realidad tus sueños en este mundo, solo pasamos por aquí una sola vez, el enojo con los padres o el castigo que quieres que sufran no vale la pena tu vida.
Animo, no estas solo. Dios te pensó y te pensó en grande.
Mi hija con 16 años decidió irse hace 52 dias ella estaba en tratamiento siquiatrico y sicologico desde hacia tiempo, escribiendo cartas, porque fueron muchas de despedidas. A quien le pido r
esponsabilidades. Me gustaria hablar con personas que esten pasando este horrible duelo
Hola Pepa.
Te paso dos enlaces de Asociaciones que tratan de tener actualizados los recursos existentes para este tipo de duelo. En función de tu lugar de residencia, te aconsejo contactar con el que te resulte más próximo de todos los que veas recogidos en estas páginas que también tienen sus propios grupos de ayuda mutua para supervivientes:
https://www.redaipis.org/asociaciones-en-duelo-por-suicidio
https://papageno.es/supervivientes-familiares-fallecidos-suicidio/asociaciones-de-supervivientes
Espero que esta información te resulte de utilidad y encuentre un espacio donde poder compartir con otras personas las vivencias por el proceso que estás atravesando.
Un saludo: Esther González Jiménez.
Psicóloga Especialista en Psicología Clínica.
https://ayudateconpsicologia.com/
Hola
Mi hijo de 25 tomo la misma decisión hace 15 días.Hablame por favor.
mhora65@hotmail.com
Buenos días, Martha Graciela.
Siento enormemente que te estés en esta situación, que por desgracia es más frecuente de lo que desearíamos todos.
Desconozco desde dónde escribes (España, otro país de habla hispana, …) pero lo adecuado es que pudieras buscar recursos en la zona donde resides, bien sean grupos de apoyo al duelo o terapia individual.
Te paso dos enlaces de Asociaciones que tratan de tener actualizados los recursos existentes para este tipo de duelo, fundamentalmente referidos a Grupos de apoyo y en España, pero con las que tal vez puedas ponerte en contacto si tu lugar de residencia es otro, para ver si conocen de la existencia de recursos en donde tú vivas.
https://www.redaipis.org/asociaciones-en-duelo-por-suicidio
https://papageno.es/supervivientes-familiares-fallecidos-suicidio/asociaciones-de-supervivientes
Espero que esta información te resulte de utilidad.
Un saludo: Esther González Jiménez.
Psicóloga Especialista en Psicología Clínica. Madrid. España.
https://ayudateconpsicologia.com/
El amor de mi vida se quitó la vida hace unos días aquí en nuestra casa. Unos minutos antes habíamos discutido. No fue una pelea explosiva como muchas que habíamos tenido, pero está vez por fin pudo terminar lo que tiempo atrás había intentado.
Hay muchas detalles que explican quien era ella y por qué decidió eso. Yo no la culpo, cómo podría reprocharle a una persona querer vivir aún con tanta soledad.
Pero con lo que yo me quedo ahora es una profunda tristeza, culpa, los recuerdos de momentos en qué pude haber hecho algo diferente ese día en esos minutos. Su voz y su mirada.
Me siento vacía, me siento rota, mi espíritu se ha quebrado. Siento que cada día muero un poco más. El dolor es el más grande que he sentido. Me aterran las noches. Me aterra saber que tengo que seguir sin respuestas, sin perdón, sin saber si podré reencontrarme con ella algún día.
Tengo ayuda psicológica pero la batalla es cada día, en cada momento. No hay alguien que pueda acompañarte en los momentos más obscuros.
Siento que no podré darle un sentido a la vida otra vez.
Ojalá pudiera existir acá en MX un espacio para poder escuchar a personas que están tratando de asimilar y aceptar algo así
Hola, estuve leyendo tu blog y me parece muy interesante, tambien tengo una pagina para la prevención del suicidio, me gustaria que la visitaras https://www.suiciteka.com y me comentes que te ha parecido.
Mi esposo se suicidó en diciembre y estuve en tratamiento psicológico lo cual me estaba ayudando mucho. El trabajo tambien me disipo algo. Sin embargo la pandemia y el confinamiento me deprimieron enormemente. Ver este documental me ayudo a comprender algo del sufrimiento que no logramos entender hasta que lo vivimos. Pero pese a ese dolor nos toca continuar para no permitir que nuestros seres queridos se vean afectados de la misma manera. Lo difícil es perdonar porque la soledad es muy dura y no me importa lo que los demas piensen o juzguen. Me duele más el no perdonarme ni perdonarlo. Quiero llegara eso. Quiero una paz en mi corazon
Si ya el duelo es de por si doloroso, el duelo por suicidio conlleva un dolor asociado muy profundo que requiere, en mi opinión, prácticamente en todos los casos, de acompañamiento psicológico para poder asumirlo.
Es inexplicable el dolor que se siente al perder a un hermano. Mi hermano, el único que tenía. Una depresión se lo llevó hace tres meses. La vida es así de cruel, injusta. Mi hermano no quería morir, solo dejar de sufrir. Ese sufrimiento solo lo puede saber alguien que ha pasado por eso. No hay mayor dolor que el del alma. Esto nos ha destrozado la vida pero no dejamos de sentirnos orgullosos de la persona maravillosa que fue. Ahora es un ángel que nos protege. Te quiero TR. NECESITAMOS VISIBILIDAD Y PREVENCIÓN.
Hola Carmen, entiendo y siento profundamente ese dolor. Mi único hermano se quitó también la vida, fue el 16 de enero y aún sigo inmersa en un profundo dolor
Buena tarde, mi hermana decidió suicidarse hace mes y medio, es un dolor que no sé cómo manejar, vivir el duelo en este confinamiento me está volviendo loco, la extraño demasiado y el dolor solo se incrementa, es como si los días no pasaran. Me siento solo y con un vacío y un alma rota. Quisiera poder hablar con alguien que pueda entender este dolor, pues nadie que me redee puede entenderme.
Este artículo es muy bueno y sirve para los que están sufriendo un proceso de duelo . Muchas gracias por el aporte
Tengo 51 años de edad, sufro de un trastorno de ansiedad crónico desde la adolescencia y tengo tendencia a la depresión (no soy bipolar). El mismo día en que Blanca Fernández Ochoa probablemente se suicidó yo también me encontraba en una montaña, mirando al abismo desde un precipicio y calculando cuál sería el lugar idóneo para saltar y no fallar. El abismo me llamaba, me pedía que saltara, pero no pude hacerlo. Despés me pregunté por qué no lo había logrado. Miedo a la muerte? No. Algo mucho más fuerte: el amor que siento por mi hija de 12 años y el saber con toda seguridad que mi desaparición por suicidio supondría la destrucción irreparable de su equilibrio mental y personal hasta el día de su muerte. Poniendo fin a su vida Blanca condenó a sus hijos a un destino que no se merecen. El suicidio es el acto más egoísta que un ser humano puede practicar. Y aquí interviene el concepto de patología, una delgada cuerda que a veces se rompe con los deprimidos verdaderamente enfermos y nunca se rompe para los deprimidos que no están enfermos. Yo lo veo así.
«Poniendo fin a su vida Blanca condenó a sus hijos a un destino que no se merecen. »
Quién eres tú para juzgar a Blanca como madre ni a nadie? Qué quieres decir? Dime, por favor, quién te crees…
Quieres decir que tú eres mejor padre que ella? Qué tú quieres más a tu hijos que ella?
Puede ser que ella estuviera tan enferma que le impidiera ver la salida del pozo hacia abajo en vez de buscar la luz que le indicaba la salida, no?
«El suicidio es el acto más egoísta que un ser humano puede practicar.»
Pues ahora vengo yo y digo: la Falta de Empatía, Consideración (por no decir compasión) hacia el prójimo, máxime si sufre de un trastorno, es la máxima expresión del egocentrismo que puede poseer a un ser humano, o sea, mírate al espejo antes de juzgar a nadie, pues con lo que has dicho ha salido la cara de tu ignorancia: tu retrato!!!
Me gustaría encontrar un grupo de apoyo, estoy pasando por el suicidio de mi hermano menor. Los dias, las horas son de mucha angustia, estoy llendo al sicólogo y algo ayuda, pero necesito estar con personas que estén pasando por esto, la culpa, las preguntas, el desasosiego de tantan emociones juntas. Soy de Sevilla. Les pido ayuda.
Yo tambien perdi a mi hermano pequeño. Aprendes a convivir con el dolor. A ver las cosas de otra manera. E incluso a vivir tu propia vida con otra perspectiva…
Se necesita mucho amor para superarlo…mucho!
Un beso enorme!!
Rocio
Hola Eva María,
Yo estoy pasando por exactamente lo mismo, no ha pasado ni un mes desde que ocurrió, estoy sufriendo tanto como tú. Soy de Madrid, pero podemos contactar y hablar vía teléfono si te parece, puede que nos venga bien a ambos.
Espero tu respuesta y si quieres, hablamos.
Un saludo
Hola, soy de Sevilla ,se q ha pasado tiempo ahora yo estoy en tu caso, me pregunto si encontraste grupo
Una muerte por suicidio,debe ser muy pero que muy traumática, pero (siempre hay un pero)siempre el que queda en esta vida deberá superarlo, con amor mucho amor. Yolin, te queremos y no estarás sola nunca, tienes además a Blanquita que es extraordinaria y también su Novio Alberto que es una gran persona, tu ex Pachi también te arropará y dará cariño porque además en estas situaciones lo necesitamos.Yo también estoy ahí para ayudarte si te dejas.
Un beso muy cariñoso.
Nanín.